Сейчас такое настроение странное. Не то чтобы всё вокруг казалось белым и пушистым, не то чтобы я радовалась любой мелочи, типа зеленой травинки и причудливому белому облачку на небе, хотя и такое со мной бывает время от времени. Нет, сейчас как-то по-другому.
Какое-то ощущение внутри. Безмятежности, радости. Тихой такой радости. Такое впечатление, что кто-то внутри меня сидит и гипнотизирует: «всё хорошо, у тебя всё хорошо, всё просто замечательно». Так иногда разговаривают с неуравновешенными, больными людьми, когда гладят их по голове после очередного приступа.
Так тихо и спокойно. Так замечательно. И действительно чувствуешь себя счастливым человеком, но без той сумасшедшей радости непонятно по какому конкретно поводу, нет это почти физическое ощущение счастья. Где-то рядом, внутри, везде. Может быть это всё осень…
Но мне нравится. Подольше бы со мной оставались эти ощущения.

Сегодня ходила к эндокринологу. Проверить работу щитовидки. Сонливость какая-то постоянно. Усталость. Иногда раздражительность. Сухость кожи. Жажда. В общем, мне сказали, что всё это может быть вызвано проблемами с работой щитовидной железы.
Надавали мне кучу направлений на анализы. Так что теперь кровушки с меня попьют))).

Вчера почти весь вечер потратила на фильмы Байрак.
Обожаю её фильмы. Эти сказки для взрослых. Такие добрые, наивные и однотипные. И всегда со счастливым концом. Это то, чего так не хватает в реальной жизни. Это фильмы для души. Их нужно смотреть, закутавшись в пушистое одеяло с чашкой горячего шоколада. Вечером. И за окном чтобы дождь. Или снегопад. И фонарь горит у окна, освещая всю комнату. Мурррррк…
И желательно в одиночестве. Или хотя бы без мужской компании. Мужчины, в большинстве своем, ничего не соображают в фильмах для души. Ну, в общем, я не знаю пока ни одного мужчины, которому бы нравились фильмы Байрак.

Кстати, вчера так засмотрелась этих самых фильмов, что пропустила шесть Женькиных звонков и кучу смсок. Потом он, бебезёныш такой, обиделся и выключил телефон. Когда включил телефон,трубку не брал. Ррррр просто! Но ничего, сегодня извинился))). Эхххх)

Сейчас как кошка бы разляглась бы где-нибудь на солнышке. И мурлыкала бы от удовольствия.

Сегодня был насыщенный и от того короткий день. Как и все выходные, в принципе.
Наконец-то я добралась до парка Щербакова. После окончания универа я выбираюсь в Донецк раз в месяц, где-то. В лучшем случае. Там так всё меняется. Всё красивеет и улучшается с каждым днём.
Ну, почему выходные так быстро пролетают???
Фотки почему-то загружаться не хотят. ЗАвтра еще попробую.

Женские мысли:

1.Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает?

2.Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался...

3.Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!??

4.А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе......

5.Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

6.Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!

7.Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстоко забухал...

8.Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи!

9.Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия?!

10.В который раз убеждаюсь что женщины умеют! хранить секреты. Группами........человек по сорок.

Эх, хорошо сегодня мне работается. Сейчас 14:27. Рабочий день в самом, так сказать, разгаре. И что же полезного я за сегодня сделала?
Да ни фига! Проторчала в нете целый день. На работе нужно еще быть.... эээээээ.....два с половинкой часа. Нравится мне так работать. Правда нудновато,но лучше чем обычно.
Нужно для разнообразия чего-нибудь всё-таки сделать. Только вот что?...

Я в посленее время стала какая-то лениво-невыспавшаяся что ли. Подняться утром на работу для меня это хуже не придумаешь, с кровати буквально стаскиваю себя. Приходя на работу, заставить себя что-то сделать у меня тоже не получается.

Вот и сейчас та же проблема.

Поговорить бы с кем. Да еще и телефон мой накрылся. В пятницу отнесла его лечиться. Такой чудесный мальчик там сидит, в мастерской телефонной этой, взял моего роднулика, посмотрел-покрутил его, говорит водичка попала, по этому и подсветка ваша накрылась. Приходите в субботу, а лучше в понедельник за ним. Пришел понедельник, чудный мальчик (Богдан зовут, выяснить имя симпотичного мальчика стала для меня идей фикс) сказал, что телефон не починил, видно не водичка, а что-то другое виновато. Говорит, я вам запишу свой телефон, позвоните мне в среду. В итоге у меня есть его телефон, есть его имя, есть его милая внешность. Пора приступать к решающим действиям. Или не пора. Зачем мне он? У меня Женька ведь есть. При том, имя Богдан мне никогда не нравилось.

Кстати, о Жене. Все выходные опять у него провела. Второй раз. Как-то трудно это мне даётся. Родители у него приятные и милые. Что подозрительно и настораживает очень. Что я им такого хорошего сделала, что они со мной так сюсюкаются? Или это просто нормальное человеческое отношение, которого от посторонних мне людей я уже давно не видела. В общем, не знаю.

О, да, забыла, Жека всё-таки затащил меня на свой мотоцикл, когда домой к себе вёз. Воспользовался тем, что на последний автобус я не успевала и своим ходом к нему добраться уже никак не могла. Полгода моего упирания и чуть ли не истерик по поводу этой махины, и я сдалась. Ничего страшного в этом не оказалось, только оделась я для поездки на мотоцикле легко, по этому замерзла жутко. И волосы в разные стороны, и слёзы от ветра, а так всё замечательно.

Не хочу заранее радоваться, но вроде бы с Машей отношения налаживаются. Хотя, что она там про себя думает я могу лишь догадываться, но вроде бы вести стала себя попроще. Легче с ней стало. Надолго ли?...

Всё вокруг прекрасно и удивительно....)))) Аж самой странно.

Сегодня прочитала у одной девушки в дневе, чтол её называют аноресичкой, что она кушает всё что хочет, а поправиться не получается, что весит она 40 кг и ни граммом больше. Я откровенно ей позавидовала. По-доброму, чесно))
Блин, ну почему я такая здоровенная-тяжеленная??? Я сейчас вешу 67 кг. Это при росте 170 см.
Когда-то при том же росте мой вес был 53 кг.
Блин, ну неужели же у меня не получиться вернуться к этим 53, да ладно, хотя бы к 60 кг???!!!
Неужели, я не смогу взять себя в руки и добиться желаемых килограммов? Я злая. Злая на себя.
Было уже много попыток, шейпинги всякие, даже таблетки для похудения, только тсссс. Это секрет)))). Сама знаю, что глупо, но что было, то было. В любом случае всё помагало не надолго и не сильно.

Вывод один - нужно меньше кушать. Не кушать после 6, а не лопать пиццу в Челентано в десять вечера, как я вчера. В такие места меня вообще нельзя пускать. Там же одни пиццы, блинчики, десерты всякие, в общем всё, что портит мою фигуру и настроение. Вот, и пить воды по-больше. Сколько там нужно 2 литра?

Сегодня вот выпила чай и закусила ложкой сгущенки. Ну, нужна была мне эта сгущенка???

Ррррррр!!!! Я злая-презлая!!! Хочу быть худенькой!

Значится так.
Что-то начало меня немножко подкумаривать моё деприссивно-плаксиво-слезно-сопливое настроение.
Это какой-то пипец просто. Ну, сколько можно-то, а?
И главное, долгожданный отпуск, засранец, не помог. Даже незапланированные выходные на море тоже не сработали.
Ухххххх.... Что делать-то, а?

Меня всё раздражает:

- на работе все вокруг раздражают - директор, Юлька, этот студент-меланхолик, даже Ларин, год назад страстно мной любимый, тоже раздражает. Меня раздражает то, что у меня куча работы. Отсутсвие работы тоже, кстати, раздражает. Надоели даже все те игры, в которые я тут тайком частенько играю.

- дома. Пипец просто, что твариться дома. Лучше не думать и не писать. Там просто с каждым днем всё "веселее и веселее".

- в магазине, транспорте, и тому подобное, могу вообще взорваться на пустом месте - кто-то пройдя, толкнет, рассядется на всё сиденье, не так посмотрит, короче, пипец - я истеричка, я начинаю психовать и возмущаться. И остановить меня не легко. Раньше такого за мной замечено не было.

- Женька. Уже начинаю серъезно подумаывать о том, чтобы отдохнуть друг от друга, хотя бы недельку. Не звонить, не писать друг другу и, естественно, не видеться. Соскучиться просто. Только вот не знаю, как бы ему это преподнести. А то ведь он такой обидчивый, независимый и гордый, что в итоге я буду отдыхать от него не недельку, а всю оставшуюся жизнь.
Ну, кризис у нас какой-то в отношениях. Я просто банально не знаю о чем с ним говорить. Да и говорить он чаще всего не хочет - он бы просто всё время меня слушал. Ну, не могу я всё время болтать, мне нужен диалог. Я тебе - ты мне. А ему чаще всего нечего мне (рас)сказать или то, что он говорит умещается в паре предложений. Он всегда был такой. Но раньше как-то на это меньше обращалось внимания.
А сейчас, если я буду говорить сама и долго то, рано или поздно, это приводит в спорам, обидам и скандалам. Такие вот дела.
И он, каждое его движение и слово, взгляд, так же как раньше безумно нравились теперь жутко раздражают. И я понимаю, что дело не в нем, а во мне, по этому пытаюсь сама найти какое-то решение. Единственное, что пока лезет в голову это маленький оптуск друг от друга. Мне, да и ему тоже нужен глоток свежего воздуха.
Не чувствую я в нем поддержки и той, каменной стены, за которой при необходимости я бы могла спрятаться. О сереьезных отношениях он и не думает, точнее он считает, что серьезнее чем сейчас, наши отношения быть и не могут. То есть в ближайшее время никаких изменений не предвидется. Чесно говоря, я и сама скорее всего не хочу ничего менять, теперь уже не хочу. Хотя еще совсем недавно я думала о ребенке и полноценной семье. Но теперь я понимаю, что Женя, видимо, не тот человек, кто может мне это дать. У него в жизни немного другие приоритеты. Хотя может быть, я сейчас не права, он просто мудрее меня и понимает, что смысла нет сейчас задумываться о чем-то серъезном - пока он не окончит институт, не выплатит кредит за машину. Пока не станет легче с финансами. Ведь сейчас практически все его деньги уходят на машину и сессии. При этом он как-то умудряется еще почти каждый день у меня бывать (тратя при этом кучу денег на бензин, и всякие мелкие мелочи).
Хотя... проблемы всегда были и будут, у всех. И все равно люди как-то идут к своей цели, было бы желание.


Вчера написала Игорю. Зачем? Не знаю.
Перезвонил. Поговорили с ним пол часика. Опять договорились как-то встретиться и поболтать где-нибудь за чашкой кофе. Я бы очень хотела с ним дружеских отношений, но сама понимаю, что это почти нереально. Не может быть между нами дружбы. Либо что-то, либо ничего. Его жалко, снова морочить ему голову не хочу. Заставлять думать, что впереди у нас что-то может быть, тоже не хочу. Хочу просто иногда с ним видется и говорить о всяких мелочах, смеятся и мечтать, что впереди у всех начтанет светлая и радостная жизнь. Мне с ним легко было и просто. Я с ним чувствовала себя какой-то неземной, нереальной, воздушной. Да, мне не хватает тех немногих наших вечеров. Тогда время проходило как-то беззаботно и быстро.
Но такого уже не будет, он стал другим и это понятно. Он осторожнее и как-то настороженно себя ведет, будто каждый раз боится, что я его могу огреть скоровородой сзади. Да уж.
Раньше меня он немного пугал, пугала десятилетняя разница в возрасте, его напор и серьезность планов, которые он начал строить на счет меня чуть ли ни со второй встречи, пугал его неестественно сильный интерес ко всем моим делам. Всё было слишком быстро, я не могла ничего контролировать. По этому легче всего оказалось сбежать, не отвечать на телефонные звонки и... закрутить ЛУБОФ с Женькой. А теперь мне не хватает тех эмоций и чувств. Той зимы и снега.
Хотя я точно знаю, что не хочу повторения или продолжения прошлого. Хочу того же, но без всяких поцелуев, любовий, держаний за ручку, и созерцаний меня по пять минут. "А у вас есть такой же, но с перламутровыми пуговицами? Нет? Будем искать".

В общем, я как всегда слишком многого хочу.
Нужно спускаться на землю и идти печатать отчет по Харцызску. На работе сейчас вроде как ни как.

Пишет  jule77:

11.08.2009 в 09:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Львенка*:

Вы уже позавтракали? вкусности ...
Bowhaus-завтраки


далее...






































































URL записи

Картинки | Не свое | Прислано по u-mail

URL записи

URL записи

Недавно, буквально вчера, писала тут про Маргориту. Очень давнюю знакомую Женину. Которую, по его словам он не видел сто лет.
Так вот. Сидела сейчас в нете. Вконтакте у Жени нашла эту Маргариту. Этой девочке 17 лет. Маргарита Томашевич. Она только в этом году закончила школу. Женя, кстати, был на её выпускном, у неё вылажены общие фотки с ним. В обнимку, конечно.
Кстати сохранила себе пару её фоток, не знаю зачем:

.

И что мне бл..ть делать???
Закатить ему истерику? Знаю, что скажет - мне что нельзя вообще никаких знакомых иметь?
Да нет, можно, ради Бога! Только, блять, какого хрена от меня это скрывать? Скрывать мелочи смысла нет. Значит там что-то серъезнее? И на сколько я знаю, как он говорит, если он не на работе, то у меня, если не у меня, значит спит или с друзьями своими. Но, блин ни слова ни про какие выпускные своих знакомых и слова не было. Значит обманывал меня, когда там был. Зачем? Мне говорил что спать хочет, устает сильно, по этому не приедет.
Блин!
С другой стороны... За каждый вечер без меня ему скандалы закатывать? Должен же он и что-то, кого-то кроме меня видеть.
Хотя, за каким он это всё скрыл, и что скрыл?...
Может ничего и не было, а я тут ему - истерику на тебе, кто-то "спросил как дела?" - я ему скандал.
Похоже на паранойу.

Всё, блин, спокойное время, похоже, кончилось...

А у меня как-то тоскливо на душе и тревожно.
И всё раздрожает и злит.
Невыносимо сидеть дома по вечерам. Пойти и побродить по улицам тоже не хочу, хотя раньше спасало. А теперь обленилась, лишний раз из дома выйти не могу себя заставить.
На работе про зарплату молчат. Дали несчастную тысячу гривень и радуются. За май.
За июнь и июль - тишина. Глухо, как в танке.
Злит жутко. Как можно прожить на эти деньги?! Спасибо родителям. А если бы одна жила?... Короче, писец.

Личная жизнь тоже не блещит светлыми моментами - всё серо и банально. Утренние звонки, звонки на ночь, днем в перерерыв пару минут по телефону. Вечером приезжает и невыносимый вопрос "что будем делать? куда (чего) ты хочешь?". Мне даже и поговорить с ним не о чем. Не могу я одна всё время болтать. В тишину. Не хочу. Надоело всё уже.

Вчера ездила к нему домой, проведывала. Он простудился и сидел дома.
Когда сказала, что к нему приеду никакой радости и особого счастья в голосе не услышала. И особого желания меня принимать у себя он тоже не имел, но всё же. Приехала я, значит, к нему. С двумя пересадками и прогулкой по посадке. Весело, ничего не скажешь. Под дождем, без зонтика. Короче, мне медаль за это нужно было дать.
Сестра его (наверное на неё что-то нашло) была вчера очень приятная и вежливая. Предложила, чтобы меня домой отвез её Максим, только часиков так в 11 ночи, когда сам будет от неё домой ехать. Был тогда часов 6. Я, вспоминая, свою прогулку по посадке, очень быстро согласилась. Но Женя (!) как-то сильно тихо отрегировал на весь этот разговор, чем заставил меня, сосиска, задуматься - "А хочет ли он, что бы я у него осталась до 11?". Он сказал, что плохо себя чувствует, и хотел бы сейчас вообще лечь спать.
Я себя так не чувсвтвовала никогда. Вроде и обидеться на него некрасиво - человек болеет, хочется отдыхать и так далее. Но, блин, я же не заставляю его плясать. Я просто нахожусь рядом и пусть морально, но поддерживаю. Виду я не показала, но обида осталась. Я собралась и поехала домой. По холоду и под дождем. Он проводил меня до маршрутки, спасибо хоть на этом. Сейчас вроде все нормально, но в душе затаилась эта обида.

Сейчас, ужасное натроение.
Депрессия? Наверное.

Сегодня приехали из Щурово с Женькой.
И сразу в больницу. С ухом. Но пока, думаю, обошлось. Выписали кучу таблеток, мазей. Сижу лечусь. Только вот всё больше думаю, что не нужно мне, наверное, пить эти антибиотики. В голове так и мелькает мысль о беременности. Никаких "опасных" моментов не было, но всё же. Накрутила себя, наверное.
Женька рассказывал, когда приехал домой, ему на шею Машка бросилась, не мог её от себя полчаса отлепить, родители вокруг него носились. А мне и сказать ему в ответ было нечего, не то чтобы по мне не скучали и не ждали. Но... В общем, я ему чуть-чуть завидую. Хорошо, когда у тебя дружная любящая семья.