Вчерашний день был богатый на события.
Самое главное из них это отмена планируемой свадьбы и замена её на маленький вечерок - роспись и человек 6 в кафе. Это предложение было от Жениного папы. Нет, это было не предложение, это было условие.Не знаю, что там и где у него перемкнуло, но за два дня до того как мы планировали заказывать кафе, а потом точно обо всем договариваться с тамадой, покупать мне платье, он в категоричном тоне отказывается от всего этого. Объясняет всё убийственной фразой:
Это будет самый ужасный день в твоей жизни (обращаясь к Жене).
Почему? Сама не знаю толком.Объяснение, что у него самого с Жениной мамой была ужасная свадьба, на которой перепились и передрались половина гостей, меня совсем не утраивает. Но папа сказал, что для своего сына он такой свадьбы не хочет.
А точнее он (папа Жени) категорически против:
1. Тамады;
2. Фотографа;
3. Большого количества человек на свадьбе.
Ну и не хотелось бы ему:
1. Выкуп невесты;
2. Прогулка
и что-то еще кажется... Не вспомню сейчас.
Ну, не получается у нас сократить количество людей! Всего планируется 40 человек с обоих сторон, вместе с нами. Я не знаю, что такое большая свадьба, но я не думаю, что 40 человек это много для свадьбы. Для вечерка много, для свадьбы - нет. Я считаю, это среднее количество. Папа против. Из 40 гостей, с их стороны будет 12-15 человек, остальные наши. Нам следует тоже сократить количество приглашенных. Да какая вам разница! Платит ведь каждая сторона за своих гостей. Но папа считает, что большое количество людней повлечет за собой неконтролируемую пьянку, разборки, драки.
Дальше тамада. Он категорически против. Это чуть ли не первый пункт. Елки-палки, да что это за свадьба без этой самой тамады. Без неё это и будет пьянка с дракой при таком количестве гостей. Тем более у нас никто из гостей не будет организовывать какие-нибудь конкурсы и развлекать всех. Я считаю, это работа, которой должен заниматься профессионал.
Про фотографа я вообще молчу. Чем не угодил фотограф на свадьбе папе я не знаю.
Выкуп невесты и прогулка это вообще лишние, ненужные хлопоты.

Короче прорыдала я сегодня полночи. От обиды. Я не понимаю, как можно относиться к свадьбе как к похоронам, настраивать своего сына на этот день, как на конец света.
И папа, ведь, по сути хороший человек. Который любит своих детей, свою семью. Но, что на него нашло?
Мне сейчас очень жалко Женину маму, которая звонит нам, пытается все урегулировать, как-то разрешить всё по-мирному. И Женю жаль. Он бедный мечется между мной и домом. Там папа концерты мочит, тут я в истериках.

И никто не подумает о малявкине, что живёт внутри меня. Он тоже переживает и всё чувствует. Как я не пыталась себя вчера успокоить и не плакать, не расстраиваться, но обидно. Понимаю, что расстраиваю его и делаю больно, но успокоиться не получалось. Сегодня вроде успокоилась.

После долгого дня слёз и разговоров пришли к выводу, что всё останется как было - будет и тамада, и фотограф, и прогулка, и выкуп. А папе пока дадим время остыть и всё обдумать спокойно.

А еще мы сегодня смотрели кольца остановилась на двух вариантах, решила сегодня не спешить, пойдем завтра заказывать. А пока обдумаю и определюсь с выбором. Хоть что-то хорошее за последнее время

Давненько не была тут.
Суета вокруг просто не оставляет ни на что времени. "Свадебные хлопоты" это наверное должно быть приятно и интересно, но у меня они уж слишком утомительные. Постоянные ссоры с папой по любому поводу убили всё предсвадебное настроение. А до свадьбы осталось чуть больше месяца.
30 декабря мы с Женькой подали заявления в ЗАГС. Дата регистрации назначена на 12 февраля, на 11:00.
На данный момент кроме оплаченных услуг фотографа и купленных сапог на свадьбу ничего не сделано. Хотя, нет, вру - еще пригласительные купили. Даже успели отдать одно вчера. Остальные так и лежат в пакетике, не подписанные. Хотела брать красивые, интересный какие-нибудь пригласительные, но получились самые обычные. Неприятно удивила цена - самые обыкновенные (как у нас) стоят 6 грн, поинтереснее - уже сразу 28-38 грн. У нас их где-то 20 штук, по этой заоблачной цене я должна отдать только 600-750 грн за пригласительные. Нет, уж. Я не жмот, но за такую цену я их не купила.
Кстати, про ЗАГС. Роспись на обойдется в 3грн. 50 коп. или 60 коп., точно не помню. Да, есть и такие цены сейчас. Я сама в небольшом шоке. В нашем центральном ЗАГСЕ роспись обходиться примерно в 1000 грн. Дороже чем в Донецке, в самом центровом, там где-то 300-500 грн. Короче, узнав о всех оборзевших требованиях нашего дворца бракосочетания, я мысленно послала их в задницу и поеду расписываться в родную Женькину Ясиновку (расписывают у них в здании поселкового совета), где нас довольно приятно встретила молодая женщина, очень мило и и весело приняла у нас заявления. И у нас у самих была возможность назначить дату и время нашей будущей росписи, не подстраиваясь ни под кого и не вымаливая ни у кого более удобное время. И это все за смешную мизерную плату. К слову, зал, где будет проходить роспись меня приятно удивил, довольно просторный большой зал, предусмотренный именно для этих целей. Я очень боялась, что за 3 гривны нас будут расписывать в какой-нибудь маленькой комнатушки, типа кладовки)))

Из не очень приятного - почти две недели в декабре я провалялась в больнице с гриппом и температурой под 39. Надеюсь, что мой карапузик не пострадал.

Ну, значит все по порядку начну.
В прошлый четверг с утра решила я провести очередной тест, а то задержка меня немного поднапрягала и неопределенность не давала спокойно уснуть по ночам.
Ну, значит сделала я его, увидела эти две полоски и ... еще раз покрутила тест в руках поразглядывала его с разных сторон, положила на стиралку и смотрю на него значит дальше... Эмоций ни каких. Ступор. Зову маму, тыкаю пальцем в тест, говорю: "Это как понимать?". Обе, естественно, все понимаем, но уже вдвоем разглядываем тест. Решили достать из мусорки коробку из под теста и аннотацию к нему, которую я сразу же выкинула после того как распоковала его. Ну, действительно, чего я там не знаю в этой аннотации, не первый раз делаю тест. Ну, ладно, достали коробку, читаем, сначала я, потом она. Сравниваем рисунок в "инструкции" с моим тестом. Долго вглядываюсь в эти две полоски... Жду каких-нибудь эмоций. Радость, счастье, волнение... ну хотя бы что-нибудь! Не, ни фига!.... Даже обидно как-то, за кроху крошечную обидно. Думаю, нужно подождать. Вот, жду уже неделю, эмоции пока неподъехали.
Зато подъехала тошнота и изжога. Не сильно так, но ощутимо.
Конечно, срок у меня еще совсем махонький, малюсенькие 4 недельки, так что думаю всё впереди еще - и радость, и счастье и всё остальное...
Зато как Женька отргеагировал это нужно было видеть)). Таких больших удивленных и перепуганных глаз я еще ни у кого не видела.
Сейчас успокоимлся уже конечно. Хотя по началу не верил чуть-чуть в реальность происходящего, в принципе, как и я. Но после четерых тестов, я уже смирилась)))
Если всё будет гуд, в ЖК пойду где-то ближе к новому году.
Сейчас пока других забот хватает, самоя гланая из них - свадьба.

запись создана: 27.11.2009 в 10:50

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Моя жизнь напоминает американские горки. Пару дней назад я мрачно смотрела на всё вокруг, думала о разрыве с Женей и вообще всякие мрачные мысли лезли мне в голову. А сейчас. А сейчас я опять радуюсь неизвестно чему, люблю Женю, да вообще обняла бы и обцеловала бы всех. Почему так? Что там происходит у меня в голове? Не знаю)
О Жене. Еще раз всё обдумав и оценив, я поняла, что наши отношения целиком и полностью зависят от меня, от моей реакции на то или иное событие, от моего настроения, от моего обидчивого и вспыльчивого характера. А он как катализатор, как лакмусовая бумажка, реагирует на меня, на мои эмоции, на мои мысли даже. Если я злюсь и обижаюсь, но при этом как-то пытаюсь скрыть это, то он ведет себя также только в 5, в 10 раз сильнее, ярче выражая эти же чувства. Стоит мне в душе, пусть даже не на виду, а самой себе, признаться что в принципе-то, наверное, я его люблю и он мне очень дорог, как он это тут же чувствует. И отвечает тем же. Я не знаю почему и как это происходит, но я это не раз замечала.Он очень хорошо меня чувствует. А я его... А я не знаю. Одно я знаю точно, я - ярко выраженная эгоистка. Мне бывает плевать на то, что он действительно устал, на то, что происходит в его жизни. Мне нужно только одно - его внимание, в любом состоянии, в любое время суток. Мне нужны любящие глаза, не видящие никого кроме меня. Мне нужен человек, которой готов сутками напролет восхищаться мной и обожать меня. Думать только обо мне, при этом полностью забывая о себе. Должен жить мной и готов быть чуть ли не умереть за меня, если мне вдруг это понадобиться.
Иногда меня осеняет, и я понимаю, что это всё не правильно. Нет, я в любое время понимаю, что это всё детское капризное поведение, вопиющее просто своей жестокостью и категоричностью. Но тот маленький чертик, который сидит внутри меня, постоянно мне нашептывает обратное, что всё должно быть именно так как мне хочется, а если вдруг всё не так, значит, в этом виноват кто-то другой, а не я. Кем-то другим в данной ситуации является Женя.
Да, он, кстати, тоже далеко не подарок. Он может отмочить такое за что действительно нужно обижаться и скандалы закатывать. Но, раз уж тут такой откровенный разговор у меня пошел, стоит признаться, что из нас двоих по попе надо надавать мне, а не ему. За всё. За те холодные моменты между нами, за те обиды, что я сама себе придумываю, и за которые,в конце концов, извиняется Женя, потому что я и его в них заставляю верить. За те мрачные записи, что частенько появляются тут. За мои слёзы, за его переживания. За то, что всё у нас так складывается. Ведь стоит мне чуть-чуть измениться, стать чуточку мягче, заботливее, как тут же волна нежности идет и обратно, от него.
"Мы понимаем истинную цену тем или иным вещам, когда лишаемся их" - мне это нужно понять и как можно быстрее. Нужно научиться беречь и хранить те маленькие радости, что есть у нас в жизни.

Вот, к примеру, мне сегодня дали зарплату. Мелочь (в прямом смысле), а приятно...
Да и вообще, столько замечательного вокруг меня. Ну почему я этого часто не хочу видеть?)
Как же трудно это - научиться жить полной жизнью и радоваться тому, что подарила тебе жизнь. Не зацикливаться на отдельных, иногда малозначимых, вещах, а жить в гармонии с окружающим миром, наслаждаться каждым мгновением.

Да, находит на меня иногда))) Но именно сейчас, именно в такие моменты я счастлива. Это так классно)

Кстати, сегодня Женя забрал меня с работы. И отвез, на работу, кстати, тоже. За последнюю неделю это первый раз. Он сегодня с ночи, потом утром поехал на вторую работу. Бедный сонный сидел со мной весь вечер. И потом виновато так сказал, что спать хочет и... "можно я уже поеду?))". Говорил он это с такими большими извиняющимися виноватыми глазками, что не рассмеяться было трудно.

Вот, в общем, и всё что хотела написать. А жизнь-то налаживается))

Не то что бы я ревнивая, но это меня сильно задевает.
Меня уже задолбало это Женино поведение. Он может провести выходные дома, при этом не позвонив мне и не написав за день ничего. Я почти всегда сама ему желаю доброе утро, и жду потом когда у него появится свободное время мне позвонить или написать. При этом могу прождать так целый день. Потом зайти в контакт и увидеть его там в он-лайне. Действительно, очень важное занятие.
В друзьях у него в большинстве девушки. Есть с которыми он общается только в контакте, есть те, с которыми он перезванивается, переписывается по телефону. И, думаю, есть и такие, с которыми он встречается. Мои догадки, могут быть только догадками и ничем больше. Ни раз заводила об этом разговор, заканчивался всегда одним с его стороны "Я что, не могу ни с кем общаться???". В такие моменты чувствовала себя ревнивой истеричной дурой. Действительно, неужели же ни он , ни я ни с кем не должен разговаривать, если мы вместе? И отступала. Раньше. Сейчас вообще не завожу разговоров на эту тему.
Но неужели это нормально проспать весь день дома, потом проваляться остаток дня на диване, не написав, не позвонив при этом? Или это я такая капризная и многого требую? Я уже ничего не понимаю!

Это пиздец какой-то!
На улице минус 8. А на работе у нас накрылось отопление. Сижу тут мерзну, так это только полчаса прошло. Что же будет если отсидеть в этой мерзлоте весь рабочий день???
Срочно чините отпление! Или домой отпускайте, это мне больше нравится))). Болеть не хочется, тем более, что тут панику развели с этим свинным гриппом. Слава Богу не на западной Украине живу, но всё равно не по себе как-то. Женька уже третий день с температурой дома лежит, сегодня в больницу пойдет. Я тут чихаю каждые полчаса... Да уж, хотя, я не верю в то, что у нас свинной грипп. Навезли вакцины просроченной пол Украины, нужно ведь её куда-то спихивать, вот и навыдумывали. Наверное. Прививку сделать стоит 160 гривен, если отказываешься её делать всё равно плати ту же сумму, чтобы от тебя отстали, вот такое вот добровольно-принудительная профилактика)))

По интернету гуляют такие вот веселые истории:

Первые жертвы гриппа А/Н1N1 в Киеве!
Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д.
Диагноз, закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти.
Комментарии главного врача больницы.
- Больной Д. был доставлен к нам пассажирами автобуса который следовал по маршруту ст.м.Лесная - р-ок Троещина. С диагнозом грипп. На данный момент состояние больного стабильно-тяжелое. Из необычных для данного заболевания симптомов надо отметить множественные телесные повреждения и проступающую у больного надпись красного цвета - "маску одевать надо,козёл, если чихаешь!" в районе позвоночника, в области лопаток.
Не смотря на отсутствие у больного явных симптомов гриппа, по требованию пассажиров маршрутки доставивших его, болной помещён в инфекционное отделение больницы. Основным доводом в принятии такого решения послужили высказывания пассажира Г. " а пусть с...ка почувствует то что мы чувствовали!".
Из слов самого больного Д.
- Я зайшов до маршутки та запитав, як проїхати на ринок, бо я не місцевий, з Тернополя приїхав.... Далі здається я чихнув.... потім темрява... Нічого не пам"ятаю.... прийшов до тями лише тут, у лікарні. Дуже дякую Киянам що доправили мене до лікарні, не кинули помирати на вулиці....
А теперь тоже самое на русском:
- Я зашел в маршрутку и спросил, как проехать на рынок, потому что я не местный, из Тернополя приехал... Потом кажется я чихнул... потом темнота...ничего не помню... пришел в себя только тут, в больнице. Очень благодарен киевлянам, что доставили меня в больницу, не бросили умирать на улице...

Странно люди ищут, ищут друг друга,
Ищут дом работу друзей.
Ищут счастье, любовь и разлуку,
Так жить, наверное, веселей.
Ищут правду, находят лишь только подобье
Ищут жизнь, находят лишь смерть.
Жить должны, мы научится с любовью
Ведь любви нет преграды нигде.
Не страшны ей не холод не жажда,
Ураган снег или дождь.
Быть любимым это награда
Не удивительно, что ты её ждешь.

Я мелолман, наверное. Слушаю любую музыку. Всегда. Если в доме тишина, это значит что либо света нет, либо меня дома нет. Не люблю тишину, не могу её долго выдержать.
А вот если мне какая-то песня очень уж понравится, то вообще "хавайся"! Заслушаю её. Буду её крутить по кругу, пока тошнить от неё не начнет.
Вот и сейчас.

Ура! Ура! Ура-ура-ура!!!
У меня наконец-то заработал дома интернет. Это же надо, две недели, а то и больше была оторвана от мира. Рабочий инет не считается, к тому же он не мой, а Юлькин.
Воооотс. Если бы меня сейчас кто-нибудь видел, порадовался бы. Не за меня,конечно, а за нашу медицину. Работы им, судя по всему, всегда будет предостаточно. Если, конечно, таких как я много. А таких как я много!) Короче, сижу я сейчас и тупо улыбаюсь своему компьютеру, глажу монитор, говорю нежные слова модему, и в перерывах между целованием мышки, прыгаю от радости. Как же я соскучилась по всему этому
Полезла я в глубины давно забытого мной инета.


Только скорость правда, в 10 раз увеличилась. Я конечно не против. Но меня пугает возможность получения воооооооооооооооот такого счета в конце месяца.
Хотя в принципе, намудрить мы тут ничего страшного не могли. В принципе...