Мы говорим: "Спасибо тебе за то, что ты есть", когда не можем сказать: "Я люблю тебя."

Мы говорим: "Мне незачем больше жить", когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.

Мы говорим: "Здесь холодно", когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.

Мы говорим: "Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получишь то, что хотим.

Мы говорим: "Я не поднимал(а) трубку,потому что была занят(а)", когда нам стыдно признаться в том, что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.

Мы говорим: "Я никому не нужен(нужна)", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.

Мы говорим: "Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.

Мы говорим: "Ты хороший друг", когда забываем добавить "...но тебе не стать для меня кем-то большим".

Мы говорим: "Это - не главное", когда знаем,что у нас нет иного выбора, как примириться.

Мы говорим: "Я доверяю тебе", когда боимся, что мы стали игрушкой.

Мы говорим: "Навсегда", когда нам не хочется смотреть на часы.

Мы говорим: "Я был(а) рядом", когда не можем найти себе оправданье.

Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы, смотрим в пол и молчим.

(c)

Тошнит от красного. Пусть пока будет так. Будет время что-нибудь придумаю с твоим оформлением.

Иногда, когда кажется, что не хватит сил сделать следующий вдох, не хватит сил и желания, нужно заставлять себя дышать. Нужно заставлять себя жить. Нужно выжимать из своего сердца ту боль, которая кажется разорвет его.
Нужно быть сильной. Как бы жизнь не била - наотмашь по лицу, изо всей силы в спину, неожиданно в сердце. Нужно быть сильной и стиснув зубы переждать этот темный период в жизни. Но, Господи, где взять силы?!
Сейчас я себя чувствую самым ничтожным и несчастным человеком. Это ужасное состояние. Никому такого не пожелаю. Слезы катятся, я не могу да и не хочу их останавливать.
Наверное, я это заслужила. Но от этого не легче. Сейчас мне кажется, что ничего хорошего в моей жизни уже быть не может.
Не хочу, чтобы меня кто-нибудь жалел. От этого еще хуже. И мне это не поможет. Просто хочется высказать тут всё, что сейчас происходит в моей голове, сердце.
Сама не люблю читать пропитанные суицидальным сиропом, сипкие тягучие записи на темном фоне, которыми кишит Дайри, но сейчас будет по всей видимости именно такая запись. А что делать? Это моя жизнь и такое у меня сейчас состояние.
Я уже неделю как на больничном. Мне колят ужасно болючие уколы в глаз, точнее под нижнее веко. И они мне не помагают - глаз красный, вокруг опухший, а от уколов у меня появился синяк. Без солнцезащитных очков на улицу не выхожу, а если учесть, что сейчас дождливая и пасмурная погода, то выгляжу я довольно нелепо.
Недавно Юле говорила, что если захочу смогу вернуть Женю. Самонадеянная дура!
Сегодня написала ему смс, что скучаю. Он ответил, что за таким козлами скучать не нужно, ничего хорошего из этого не будет.
Козлом, наверное, я его тогда назвала. Не помню. Возможно. Я тогда много чего говорила.
Написала ему ответ, что сама буду решать, кто козел, кто нет. Что самокритика этого иногда полезно, но не в этом случае.
Ответа не последовало.
Всё кончено. Уже давно. И не было никаких шансов. Я сама виновата. Так относиться к нему, как я тогда относилась и на что-то сейчас надеяться?... Сама виновата.
А сейчас вот больно. Сижу и рыдаю. Кажется со временем должно стать легче, но легче не становится. Мой бедный глаз и без того красный и опухший сейчас выглядит просто ужасно, как и я в целом.
Сейчас ничего не хочу. Ни жить, не дышать, не выздаравливать. Ничего.

Chocolate
Fragile, seems I opened up to quick and all my dreams were woken up
I slowly lost my fight
With every single man a river cried

I had no sensation, completely numb I felt no satisfaction
I thought no one could ever get me high again
I swear I was not looking

I’ve waited so long, I thought the real thing was a fake, I thought It was a tool to break me down
You prove me wrong again

If love were liquid It would drown me In a placeless place refine me,
In a heart shape come around me and then melt me slowly down
If love were human It would know me In a lost space come and show me,
Hold me and control me and then melt me slowly down, like chocolate

Tastes so good my hearts been mended, who'd have thought It would?
An empty bed and still I won the catch, a man who I love and who loves me back

I’ve waited so long for love to heal me, so I'd feel It, thought It wasn't real and then you came
You prove me wrong again

If love were liquid It would drown me In a placeless place refine me,
In a heart shape come around me and then melt me slowly down
If love were human It would know me In a lost space come and show me,
Hold me and control me and then melt me slowly down, like chocolate

Come here, zoom In, catch the smile
There's no doubt It's for you and I’m addicted tonight

Just one look boy to mellow It out
Just one heart here to save me now
Your candy kisses are sweet I know
Hold me tight baby, don't let go

Приветик, Red Mara. Рада видеть своих избранных у себя в ПЧ ))

Непонятное ощущегие сейчас внутри. Непонятное, но нравится. Хочется его задержать. Чтобы осталось как сейчас.
Предчувствие? Нет. Это всё осень. Настроение радостное. Такая тихая спокойная радость. Настараживает.
Кажется еще чуть-чуть, еще немножечко и... все полетит к чертям или наоборот всё будет так охуетительно, что сама не поверю.
Это как когда подходишь к углу дома и знаешь, что за углом тебя что-то ждет, хорошее или плохое неизвестно. Но ждет. И появляется такой детский бешенный интерес.
Короче это предчувствие перемен. Это осень.

Привет, кроха-енот. Добро пожаловать.

У меня появилась маленькая мечта. Буквально полдня назад. Я думаю это то, что может вытянуть меня из затягивающей беспросветной депрессии.
Вчера, когда весь Донецк, Макеевка и остальные города Донбасса шумно и весело отмечали День Шахтера и совпадающие почти в каждом из городов Донецкой области с этим днем Дни города, я сидела дома. Грустно всё это. Нет, варианты были провести его не одной, но я решила "лучше сама, чем с кем попало". Ну, так и вот. В какой-то момент стало до невозможного жаль себя - сижу одна, пока народ развлекается. Потом подумалось что и все праздники могут так пройти - день рождения, 8 марта, 14 февраля, Новый год... Новый год! Нет, не дай Бог, встречать Новый год дома. Не хочу.
После этого я железобетонно для себя решила, что на этот Новый год нужно будет обязательно куда-нибудь уехать, подальше от Донецка, терриконов, металлургических заводов и прочих подобных прелестей.
Вопрос номер одни: с кем?
Вопрос номер два: куда?
Есть у меня замечательная подруга Аня. Аня девочка, ведущая довольно активный образ жизни, не пугающаяся далеких поездок и вообще большая активистка в плане этих самых путешествий. Правда в данный момент её образ жизни немного скорректирован, в виду перелома позвоночника, но она не унывает и все равно продолжает покорять просторы родной Украины, хоть и побольшей части в горизонтальном положении. Но сейчас вроде бы у неё дела получше, по этому решила позвонить ей.
Звоню. В ответ услышала долгий смех. Она сказала, что так рано она еще никогда не планировала как будет отмечать Новый год. 4 месяца! Ну, да многовато, согласна, ну так и планы у меня, извините, не столик на НЛО заказать. В общем, выбила я у неё довольно нестойкое согласие укатить со мной куда-нибудь подальше на новогодние праздники.
Теперь проблема номер два - куда? Лично у меня два предложения: Севастополь, Львов.
Севастополь. Ну, тут конечно, все замечательно - море, говорят зимой тоже довольно интересно там побывать. Не знаю, зимой на море не была, по этому это еще более соблазнительно.
Львов... Ну, тут и говорить нечего. Это и есть моя мечта. Никогда не была во Львове, но уверена, что не пожалею, побывав там. Накопала в нете кучу фоток и сведений об этом городе. Глаза загорелись. Появилась маленькая, и что самое главное осуществимая мечта, которая имеет следующий вид:

Нет, кулинария это искусство. При чем тонкое, требующее таланта, интуиции и чувства меры. Готовить должен человек, который имеет соответсвующий талант. А "любитель" или тем более "не любитель" на кухне это тоже самое что обезьяна с гранатой. Неизвесно чем всё может закончится. Вот и в моем случае о пострадаших говорить рано.

К своему стыду и позору к 22 годам я впервые сама готовлю борщ. Нет, раньше были попытки его приготовить и вполне удачные, но как правило они проходили под чьим-либо бдительным присмотром.
Вот и сейчас я надеялась на помошь, но сегодня мне не повезло - ограничились лишь тем, что рассказали очередность что за чем и после чего ложить. Вот приступаю к готовке.
Сама виновата. Так быстро и не подумавши заявила , что всё сама приготовлю.
Ну, не люблю я готовить. Не люблю и как следствие не умею.