Иногда, когда кажется, что не хватит сил сделать следующий вдох, не хватит сил и желания, нужно заставлять себя дышать. Нужно заставлять себя жить. Нужно выжимать из своего сердца ту боль, которая кажется разорвет его.
Нужно быть сильной. Как бы жизнь не била - наотмашь по лицу, изо всей силы в спину, неожиданно в сердце. Нужно быть сильной и стиснув зубы переждать этот темный период в жизни. Но, Господи, где взять силы?!
Сейчас я себя чувствую самым ничтожным и несчастным человеком. Это ужасное состояние. Никому такого не пожелаю. Слезы катятся, я не могу да и не хочу их останавливать.
Наверное, я это заслужила. Но от этого не легче. Сейчас мне кажется, что ничего хорошего в моей жизни уже быть не может.
Не хочу, чтобы меня кто-нибудь жалел. От этого еще хуже. И мне это не поможет. Просто хочется высказать тут всё, что сейчас происходит в моей голове, сердце.
Сама не люблю читать пропитанные суицидальным сиропом, сипкие тягучие записи на темном фоне, которыми кишит Дайри, но сейчас будет по всей видимости именно такая запись. А что делать? Это моя жизнь и такое у меня сейчас состояние.
Я уже неделю как на больничном. Мне колят ужасно болючие уколы в глаз, точнее под нижнее веко. И они мне не помагают - глаз красный, вокруг опухший, а от уколов у меня появился синяк. Без солнцезащитных очков на улицу не выхожу, а если учесть, что сейчас дождливая и пасмурная погода, то выгляжу я довольно нелепо.
Недавно Юле говорила, что если захочу смогу вернуть Женю. Самонадеянная дура!
Сегодня написала ему смс, что скучаю. Он ответил, что за таким козлами скучать не нужно, ничего хорошего из этого не будет.
Козлом, наверное, я его тогда назвала. Не помню. Возможно. Я тогда много чего говорила.
Написала ему ответ, что сама буду решать, кто козел, кто нет. Что самокритика этого иногда полезно, но не в этом случае.
Ответа не последовало.
Всё кончено. Уже давно. И не было никаких шансов. Я сама виновата. Так относиться к нему, как я тогда относилась и на что-то сейчас надеяться?... Сама виновата.
А сейчас вот больно. Сижу и рыдаю. Кажется со временем должно стать легче, но легче не становится. Мой бедный глаз и без того красный и опухший сейчас выглядит просто ужасно, как и я в целом.
Сейчас ничего не хочу. Ни жить, не дышать, не выздаравливать. Ничего.