Значится так.
Что-то начало меня немножко подкумаривать моё деприссивно-плаксиво-слезно-сопливое настроение.
Это какой-то пипец просто. Ну, сколько можно-то, а?
И главное, долгожданный отпуск, засранец, не помог. Даже незапланированные выходные на море тоже не сработали.
Ухххххх.... Что делать-то, а?

Меня всё раздражает:

- на работе все вокруг раздражают - директор, Юлька, этот студент-меланхолик, даже Ларин, год назад страстно мной любимый, тоже раздражает. Меня раздражает то, что у меня куча работы. Отсутсвие работы тоже, кстати, раздражает. Надоели даже все те игры, в которые я тут тайком частенько играю.

- дома. Пипец просто, что твариться дома. Лучше не думать и не писать. Там просто с каждым днем всё "веселее и веселее".

- в магазине, транспорте, и тому подобное, могу вообще взорваться на пустом месте - кто-то пройдя, толкнет, рассядется на всё сиденье, не так посмотрит, короче, пипец - я истеричка, я начинаю психовать и возмущаться. И остановить меня не легко. Раньше такого за мной замечено не было.

- Женька. Уже начинаю серъезно подумаывать о том, чтобы отдохнуть друг от друга, хотя бы недельку. Не звонить, не писать друг другу и, естественно, не видеться. Соскучиться просто. Только вот не знаю, как бы ему это преподнести. А то ведь он такой обидчивый, независимый и гордый, что в итоге я буду отдыхать от него не недельку, а всю оставшуюся жизнь.
Ну, кризис у нас какой-то в отношениях. Я просто банально не знаю о чем с ним говорить. Да и говорить он чаще всего не хочет - он бы просто всё время меня слушал. Ну, не могу я всё время болтать, мне нужен диалог. Я тебе - ты мне. А ему чаще всего нечего мне (рас)сказать или то, что он говорит умещается в паре предложений. Он всегда был такой. Но раньше как-то на это меньше обращалось внимания.
А сейчас, если я буду говорить сама и долго то, рано или поздно, это приводит в спорам, обидам и скандалам. Такие вот дела.
И он, каждое его движение и слово, взгляд, так же как раньше безумно нравились теперь жутко раздражают. И я понимаю, что дело не в нем, а во мне, по этому пытаюсь сама найти какое-то решение. Единственное, что пока лезет в голову это маленький оптуск друг от друга. Мне, да и ему тоже нужен глоток свежего воздуха.
Не чувствую я в нем поддержки и той, каменной стены, за которой при необходимости я бы могла спрятаться. О сереьезных отношениях он и не думает, точнее он считает, что серьезнее чем сейчас, наши отношения быть и не могут. То есть в ближайшее время никаких изменений не предвидется. Чесно говоря, я и сама скорее всего не хочу ничего менять, теперь уже не хочу. Хотя еще совсем недавно я думала о ребенке и полноценной семье. Но теперь я понимаю, что Женя, видимо, не тот человек, кто может мне это дать. У него в жизни немного другие приоритеты. Хотя может быть, я сейчас не права, он просто мудрее меня и понимает, что смысла нет сейчас задумываться о чем-то серъезном - пока он не окончит институт, не выплатит кредит за машину. Пока не станет легче с финансами. Ведь сейчас практически все его деньги уходят на машину и сессии. При этом он как-то умудряется еще почти каждый день у меня бывать (тратя при этом кучу денег на бензин, и всякие мелкие мелочи).
Хотя... проблемы всегда были и будут, у всех. И все равно люди как-то идут к своей цели, было бы желание.


Вчера написала Игорю. Зачем? Не знаю.
Перезвонил. Поговорили с ним пол часика. Опять договорились как-то встретиться и поболтать где-нибудь за чашкой кофе. Я бы очень хотела с ним дружеских отношений, но сама понимаю, что это почти нереально. Не может быть между нами дружбы. Либо что-то, либо ничего. Его жалко, снова морочить ему голову не хочу. Заставлять думать, что впереди у нас что-то может быть, тоже не хочу. Хочу просто иногда с ним видется и говорить о всяких мелочах, смеятся и мечтать, что впереди у всех начтанет светлая и радостная жизнь. Мне с ним легко было и просто. Я с ним чувствовала себя какой-то неземной, нереальной, воздушной. Да, мне не хватает тех немногих наших вечеров. Тогда время проходило как-то беззаботно и быстро.
Но такого уже не будет, он стал другим и это понятно. Он осторожнее и как-то настороженно себя ведет, будто каждый раз боится, что я его могу огреть скоровородой сзади. Да уж.
Раньше меня он немного пугал, пугала десятилетняя разница в возрасте, его напор и серьезность планов, которые он начал строить на счет меня чуть ли ни со второй встречи, пугал его неестественно сильный интерес ко всем моим делам. Всё было слишком быстро, я не могла ничего контролировать. По этому легче всего оказалось сбежать, не отвечать на телефонные звонки и... закрутить ЛУБОФ с Женькой. А теперь мне не хватает тех эмоций и чувств. Той зимы и снега.
Хотя я точно знаю, что не хочу повторения или продолжения прошлого. Хочу того же, но без всяких поцелуев, любовий, держаний за ручку, и созерцаний меня по пять минут. "А у вас есть такой же, но с перламутровыми пуговицами? Нет? Будем искать".

В общем, я как всегда слишком многого хочу.
Нужно спускаться на землю и идти печатать отчет по Харцызску. На работе сейчас вроде как ни как.